( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「嫁到他們家十年了，我煮的東西公婆還是吃不慣。」 「這樣你不會很傷心嗎？」 「我習慣了。」 「也對，媳婦終究是外人。」 「是嗎？醫師你也這麼認為嗎？」 「當然呀！這是事實，沒有空間。好比過去公公在家自在穿內褲，媳婦在的時候，難道也這樣嗎？女生在家應該愛怎麼穿就怎麼穿，輕鬆就好。結果因為公婆在，就要『衣著整齊』，這樣不是很累嗎？」 「可是不是都說：『應該要當一家人』嗎？」 「這主張的邏輯正確，但結論不實際。就算家裡親生四姊妹好了，也不是每個跟每個都那麼熟啊！這種是講緣分的。」 所以如果一起住，不習慣，分開住是唯一解。 今年不行，就明年。 這兩年不行，就 10 年後搬出來。 終究是這樣的。

  一早起來滑開社群媒體，看到朋友的動態都覺得他們的生活充實有趣。 潛水、露營、登山、出國旅遊，美食跟美景看了真是令人羨慕不已。 還有他們姣好的體態以及時尚的打扮，回頭看看自己的生活真是索然無味，一成不變的讓人提不起興趣。 -- 有沒有想過每次想放鬆時就會下意識點開的社群媒體，是不是默默帶給自己心理壓力了？ 像是看社群會讓自己產生比較心態，若是不能滑社群軟體便會焦躁不安，非常擔心會錯過些什麼，甚至會因為無法 PO 網而覺得這件事不有趣，就對這件事失去興趣等，若是出現這些現象，代表這些社群媒體上的內容已經默默的讓自己產生壓力。 -- 其實社群上只會呈現每個人想被看見的生活面向，我們都很羨慕對方擁有自己沒有的，但其實我們很難比得過網路上那些精雕細琢的、刻意經營的畫面，只因每個人都只想呈現最好的那面在網路上。 可以試著適時的跟社群做切割，才可以回復成一個比較舒服的生活狀態。 別人的人生也未必適合你，與其盯著別人的生活，不如好好經營享受自己的人生。 -- 而在使用社群媒體上，做一個主動積極的使用者比被動的使用者來得更好。與其默默潛水，被動地瀏覽他人的動態，更可以主動跟朋友分享資訊，留言按讚與他人互動。 -- 「真是羨慕單身的你，想去哪就去哪，不用被家庭跟小孩綁住。」 「我才羨慕你呢！每次看到你 PO 的家庭出遊照，還有全家人一起圍在餐桌旁笑鬧的照片，才是令我好生羨慕，有一個溫馨的家，跟愛你的家人。」 試著專注在自己的生活吧，別忙著羨慕別人。

  （文 / 劉貞柏醫師） 「醫師，你很有耐心耶，聽我講那麼多。」 「不，不是因為我有無限的耐心，而是因為時間有限，所以我才能有比較多的耐心。」 「這是什麼意思呢？」 「診療的時空，不會無限延長。下班之後，就是我的休息時間。也不會在半夜睡覺，接到你的 LINE 。所有的對話跟討論，侷限在門診時段裡面。」因此，這就是『時間有限制』的意思。因為這個條件成立，所以『耐心可以無限』。」（不是真的無限，而是增加。讓原本的耐心，可以多一些。） 「我家人朋友對我就沒甚麼耐心。」 「那是因為他們的『時間無限延長』，隨時會收到你的 LINE ，話匣子一開也可能不知道講到半夜。在這個『時間無限』的條件下，自然『耐心有限』，不是他們真的對你沒耐心。」 「那我該怎麼做？」 「雖然平常沒人這麼刻意，但你試試：下次你打電話給朋友時，開頭先講好，請她傾聽你的心情，但你跟對方保證今天只講這 20 分鐘。這樣，她知道什麼時候會結束，耐心就應該會增加。」 「醫生你聽那麼多人倒心靈垃圾給你，應該也累積很多負能量吧？」 「你講得有道理。但我告訴你：我不太接受病人倒垃圾給我的。」 「啊？當醫生不就是要當病人的垃圾桶嗎？」 「這是大大的誤解。我請問你：你難道期待一個垃圾桶，能夠把你治好嗎？」病人把醫師當垃圾桶，一個垃圾桶又怎麼能治好病人呢？醫師應該是當個教練，訓練病人的心靈能量，逐步強壯起來。 「病人看個病，那麼麻煩嗎？他們不就是因為要求助才來的嗎？」 「話是不錯。但你若去小土地公廟拜拜，祈求平安跟願望，傾訴心事，也不會把土地公當垃圾桶吧？」心誠則靈，如果只是把傾聽的對方當作垃圾桶，那麼某個程度來說，好像是某種『情緒失禁』。嘔吐嘔了一堆負面情緒，拉肚子拉了一堆黑暗能量。光靠這種情緒失禁，是不會改善的。只是虐待跟剝奪傾聽者的耐心。 -- 「那我該怎麼做呢？」 「病人因為脆弱，所以有減免勞務的權利。但同時也有『盡全力努力好起來』的義務。只享權利不盡義務，病程容易原地踏步。」一個人因為憂鬱，所以享有周圍特別多的包容，工作勞務也可以適當減免，這是患病的權利。但若沒有積極改善，努力盡義務，那麼就容易長期持續憂鬱。 「醫師你這樣講不對，我就是好不起來，所以才會憂鬱的呀！」 「我理解，你今天會來，就是希望努力改善，這我知道。但我問你，你藥物有乖乖吃嗎？」 「我有時候會忘記吃 …  」 「叫你去運動，做了嗎？」 「我很累。」

  柏樂診所院長劉貞柏醫師專書 「失眠關鍵 50 問」、 「請問醫生，我的孩子有問題嗎？」、 「睡覺也需要練習」。 分享給大家！ 「失眠關鍵 50 問」 本書提醒您日常生活中容易忽略的失眠問題，該如何預防、治療、以及生活照護，並告訴你如何掛對門診敘述病狀、看懂睡眠中心檢查項目、評估自己的睡眠時數、如何按對穴位舒壓幫助睡眠、如何調整規劃作息，讓自己一覺到天亮！ 若沒時間跑醫院，又對於看精神科有顧忌的話，您關心的問題不妨先從本書找到關鍵答案！ 博客來購買網址： 失眠關鍵50問 https://www.books.com.tw/products/0010624410?sloc=main_mb 「請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話」 為了｢用心，只是找不到方法」的父母們，本書作者劉貞柏醫師找出 25 個最常見的教養問題，提出各種彈性的思考方式。   劉貞柏醫師指出，只要把握教養的四個基本重點： 　　 1.  專注優點，看好不看壞 　　 2.  常見盲點是「九次成功，一次失誤」 　　 3.  家庭教育根源於日常生活互動 　　 4.  父母需思考自己的行為對孩子的影響   轉一個彎再試試看，或許就會豁然開朗，問題自然迎刃而解！ 博客來購買網址： 請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話 https://www.books.com.tw/products/0010680394?sloc=main_mb 「睡覺也需要練習：治療失眠從活化心靈開始， 24 週讓你一夜好眠」 遠離失眠與焦慮的惡性循環！ 不吃藥也能好好睡。 透過練習， 重新認識自己，活化心靈， 用 24 週的時間帶你擺脫失眠， 回歸正常生活。 博客來購買網址： 睡覺也需要練習：治療失眠從活化心靈開始，24週讓你一夜好眠 https://www.books.com.tw/products/0010832627?sloc=main_mb

  （文 / 劉貞柏醫師） 「你說你懷疑先生外遇。那他怎麼說？」 「他說沒有。」 「你懷疑多久了？」 「好幾年了。」 「你見多識廣，有自己的公司，營運得也很順利，是成功的老闆。有這樣的好眼力，照理說不會亂懷疑先生，冤枉他，對嗎？」 「醫生你講得有道理。」 「所以我們其實可以說：他應該就是外遇了，對吧？」 「應該是。」 「你經濟獨立，不用依賴他。分析又很明確，思考清楚。那你的打算怎麼辦？會離開他嗎？」 「我想應該不會。」 — 「你先生是對你很好是不是？」 「其實也還好。」 「你孩子們怎麼說？」 「他們都大了，雖然會支持我，但我也不希望孩子跟爸爸產生太多裂痕。」 「你的週遭親友有給你建議嗎？」 「有。他們的建議，我都理解。」 我點點頭，然後說：「那我知道了。你應該是還對他很有感情，甚至很愛你先生，對嗎？」 她想了一下，然後默默點頭。 「那就沒什麼好說啦，就愛上了，這就如此。就先不用談委曲不委屈，包容不包容。愛就能解釋一切。」 「這是我失眠的原因嗎？」 「你公司大小事那麼多，規模龐大，原本就夠你操心了。回家面對先生，總是有你自己的感受。失眠進而影響情緒，焦躁焦慮，這也是合理。」 「所以，我應該離開他嗎？」 「不是吧，你只是順從你的心而已。今天如果你沒有能力，經濟依賴對方，連帶感情也依賴對方，那麼我會建議你要獨立自強。但你今天各方面都累積資產跟能力，家人親友也都支持你。這時候，你順從你的心，沒問題。當你心意還在，就留下。當你心意已決，你先生要留你，應該也留不住。」 「說到底，是我自己的決定，是嗎？」 — 「女男平等。今天你是老闆。但假如性別對調：一個男生老闆，太太疑似在外面亂搞。結果這個老公多年來還是包容太太。那麼我說：這個男老闆很愛他太太，所以選擇包容，選擇順從自己的心。這樣，你可以接受嗎？」 「我沒這樣想過，但想想好像是這樣。」 「所以啦，事情如果就是這樣。那麼心情有點影響，睡眠不好，吃點藥改善情緒跟睡眠，也只是枝微末節的事情，就不用太在意啦！」 「嗯，謝謝，我回去會再好好想想的。」

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫師，我該怎麼辦？心裡好像放不下，走不出來。」 「前因後果我知道了，你之前有講過。」 「我家人上次還罵我說，既然還那麼愛，怎麼不乾脆回去找他算了。這樣讓我聽了好難過。」 「他們這麼說，讓你更難過，甚至有愧疚感，自責感，卻也不甘心被講成這樣。  … 他們知道那件事嗎？」 「沒有，他們不知道，我有拿掉過，只有幾個好友知道。」 「現在，你跟你前男友你們應該分開了，是吧？應該沒有再聯絡了，對嗎？」 「對。現在已經完全沒有連絡。」 「好。在『你們已經完全分手，不再連絡』的基礎上，我幫你分析一點點。但前提是『這段感情已經告一段落』，可以嗎？」 -- 有時候我們分析事情，為了避免當事人混淆，要先把『就事論事』的前提講清楚。畢竟分析是根據現有資料論述，主要是描述抽象的心理狀態，跟現實的情形不一定符合。 -- 「你說你還是很愛妳前男友，代表你經常想念他，是嗎？」 「對。」 「儘管他後來說謊，劈腿，對你很糟。但我相信，在你想念的『回憶片段』裡面，應該都是回憶曾經美好的部分。」 「對。」 所謂念念不忘，大多是聚焦過去的正面相處經驗，是戀愛中甜蜜的部分。很少人念念不忘過去的負面，爭吵，或是不愉快的片段。 「同時我也相信基本的人性：在你的美好回憶中，當時的你，以及當時妳的前男友，雙方都是秉持著善意跟誠懇，相處愉快的。是嗎？」 「應該是這樣。」 「所以我認為，即使後來不愉快，最後分手，不等於要推翻所以過去的美好。因為有時候，這是最後唯一剩下來的東西。」 「也對。」 這段感情的結果已經那麼糟了，已經分手了。還要被朋友家人傷口上灑鹽，這段戀情被當作『不名譽』。已經沒人要了，還要背負「怎麼那麼傻」、「真是個笨蛋」、「怎麼不懂得保護自己」這些批評，日子簡直很難過下去。 -- 「保留過去的美好回憶片段，從中找到力量，這是人之常情。就算真的這段感情 99% 都是糟糕的。但若連美好的 1% 都被自己否定掉的話，那真的是全盤輸了了。」 「好像是這樣。」她點點頭。 「相對的，若你心情可以慢慢沉澱，發掘並珍惜曾經的美好，即使只有 1% ，或著 3% ， 5% ，並且把這些美好當作養分，鋪陳未來的美好，未來的新戀情，這樣也不錯呀！」 「真的是這樣嗎？」 「嗯。但你要記得：我是分析你的心理層面感受，前提是剛剛所說『你們已經分手』。若你誤會以為『你們之間很美好，過去跟未來都是，你原來真