( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫師我真的需要心理治療嗎？我真的很愛我太太，但我不覺得我有病。」 「需要心理治療，不等於你心裡有病。但有的時候，心理治療的場合可以教導你如何表達你的心意。」 「這是什麼意思？」 「你太太都要離開你了，你不是想挽回嗎？你的心意滿滿，表達的方式卻難以傳達心意，對吧？」 「我很愛她呀！我有跟她講啊！我下班回家看到她都很開心，我都有對她笑。」 「那她看到你有開心嗎？」 「一回家我還沒開口就被罵，難道是我錯了嗎？」 「你回到家她就生氣？她為什麼生氣？」 「我不知道。」 「 …  你真的不知道？你要不要回想一下她的表情？」 「我不知道呀！我會到家看到她，我很開心，也對她笑，但她本來沒表情，突然就開始發脾氣。」 「她這樣的原因，你覺得：你有責任或義務去理解她如此的原因嗎？」 「我沒想過耶，我只是不知道她為什麼發脾氣。」 「這就是你需要心理治療的原因之一。」 理工男經常也是理工腦，對於表情辨認跟情緒理解，經常少根筋，或著說：不得其門而入。而心理治療的目標之一，就是藉由諮商的場合，協助理工男先生練習辨認太太的表情，以及理解太太的情緒為何如此變化的脈絡。 「你上次說你太太腳扭傷，腳骨還輕微裂傷，對吧？你會跟她說愛她，但你怎麼照顧她呢？」 「照顧？我不知道怎麼照顧她。」 生活是柴米油鹽，不是熱戀新婚的甜言蜜語就能過生活。 柴米油鹽，是對生活本質的認知。 理工男對這個毫無概念，因為過去都是別人幫忙張羅。 心理諮詢的場合，能給予生活層面的建議，讓理工男知道如何照顧別人。 「腳扭傷，有的人會煮鱸魚湯給病人喝。你有煮給你太太喝嗎？」 「我不知道這件事。我也不會煮東西。」 「這就是用心呀！用心，不是嘴巴說愛。你記得去用。」 「她不喜歡吃魚。」 「這是心意呀！她不喜歡吃魚，但喝口湯也是好的。」 「她會不會反而說我給她壓力？」 「所以啦！你準備的心意，就是要被踐踏也心甘情願。你煮鱸魚湯，為了不給她壓力，要跟她保證：就算她只吃一口，你也會負責把剩下的吃掉，請她不用擔心。這就是體貼。」 「吃鱸魚湯真的對腳扭傷有幫助嗎？」 「拜託，是心意好嗎？那我問你：她腳骨裂掉，你要買什麼有幫助的給她吃？」 「我不知道。」 「你可以上網查呀！查不到，也可以告訴她『你有去查』，這就是心意 !!  骨頭可以補充鈣質跟維他命 D 。你去找找。小魚乾也很多鈣質，可以用來給她吃。」 「她不吃魚。」

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫師，我打算要離婚。」 「是嗎？不妨說說你的想法。」 然後她把前因後果娓娓道來。 「這樣醫師你明白了嗎？但麻煩的是：我先生還不肯簽字。」 「沒問題，但我們重新框架一遍：妳離婚要幹嘛 ? 」 「離婚要幹嘛？就離婚呀！」 「妳是要為了『更好的生活』才離婚的吧？離婚只是手段，不是目的。你的目的，應該是為了要獲得更好的生活，『獲得幸福』。至少比現在幸福。」 獲得幸福的方式有很多， 離婚是一種。 但反之則不一定：離婚就一定可以幸福嗎？ 立刻離婚，就可以立刻得到幸福嗎？ -- 「醫師你是建議我不要離婚，是嗎？」 「不要那麼快跳到結論好嗎？我的意思是：幸福是需要努力才得來的。透過每個階段的安排，一步步朝向幸福前進。就妳的現況，離婚只是其中一個步驟。」 「那我要怎麼安排一步步走向幸福？」 「我先講現實的。離婚之後，依照妳目前狀況，生活費夠嗎？工作收入夠支付妳滿意的生活嗎？夠支付妳孩子的教育才藝開銷嗎？」 「不太夠，我工作收入不夠多。所以我不能離婚，要繼續依賴我先生？」 「拜託你不要又直接跳到結論好嗎？」 錢不夠多，為了替未來幸福的生活準備，那麼現在就要準備錢。 自己賺的不夠多，就要看看先生那邊有多少，房產存摺什麼的，要先掌握在手上。 -- 「我先生都不給我這些呀！」 「我理解你的狀況。但我剛剛說過：『幸福是要透過努力得來的』，你不努力爭取，又怎麼拿得到呢？況且，妳是他太太的狀況下，替他全家賣命，照顧老小，他都不給你了。妳斷然離婚之後，他還會給妳嗎？」 搞不清楚，就去找有經驗的。 找不到有經驗的朋友網友打聽，至少先去找律師問問。 -- 「我還是覺得他不會把房子給我。他說不要離婚，希望挽留我。」 「今天外遇的是他，犯錯的又不是妳。對方既然說要挽留，那麼要拿出誠意呀！口頭的怎麼算數呢？誠意就是『東西交出來』，而不是『口頭說我下次決不再犯』。」 你可以告訴他： 錢不是都放妳口袋，妳是為了家庭張羅，孩子教育張羅，所以暫時保管。 若對方都不肯，就知道對方不肯替家庭孩子還有你著想。 這樣，妳才會更明白目前妳在家中的處境。 「好的，我會努力看看的。」 「若是能獲得更好的生活，更幸福的狀態，那麼暫時還沒離成婚，也不是太糟的事。」

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「我總覺得我父母偏心。」 「是嗎？」 「醫生你要相信我。從小到大我就這樣感覺：因為我會把自己顧得好好的，所以他們就覺得不用太照顧我。」 「假設是你講的這樣，那你的感受是如何？」 「我覺得很不公平呀！為什麼我表現比較好，身為老大，明明已經承擔比較多的責任，為什麼反而要忽視我，不在乎我？」 「若此為真，你如何證明你的感受，是因為你父母真的忽視你，不在乎你？」 「這是一種感覺，確確實實的感覺，生活中大大小小的事情，都可以顯現出來。」 「是啦，你不用一一舉例，你過去在門診其實也都說過了。話說回來，既然如此，你知道你為何會一再重複提這件事嗎？」 「因為他們就一直很不公平呀！」 「其實除了你覺得『父母不公平』，更可能是『希望他們更在乎你一點』。」 -- 「這跟我原來講的，有不一樣嗎？」 「有些微的不一樣。」 如果你原本父母真的很忽略你，不在乎你，對你的態度是 50 分好了。 於是你希望他們更在乎你，關心你的感受，對你的態度能提升到 70 分。 但假若，事實不是你想的那樣。 你父母其實已經很在乎你，對你的態度已經是 80 分。 只不過可能因為世代差異，表達差異，或著他們能力有限，於是只讓你感受到 60 分。而你希望更多，希望 80 分， 90 分。 -- 也有可能，即使他們對你的態度是 90 分。 你也已經感受到 90 分。 但你總是希望他們多關注你一些，希望從 90 分增加到 100 分！ 「嘻嘻，怎麼可能 100 分。有人會希望父母對自己 100 分的嗎？」 「當然有呀！有些孩子在安定的環境中成長，相信父母都是給自己百分之百，全心全意的愛。再怎麼說，這幾乎可說是一種幸福。」 「然後呢？他們希望父母對自己 120 分？」 「有可能，但更多的是另一種失落。」 -- 孩子天真爛漫，衣食無虞，在孩子仰望父母的心中，父母是 100 分，理所當然地佔據父母所有的愛。 然而，隨著孩子長大，心智成熟，在某一天他突然領悟：父母只是平凡人，不是自己過去所想像的英雄。 既然是凡人，也就只有凡人的能力，凡人的餘裕，凡人的愛。 父母當然愛自己，但因為能力有限，年齡衰老，過去想像的 100/100 全心全意，其實只有 80 分， 90 分。甚至當身體病痛，雜事煩心時，甚至只有 70 分， 60 分。 當自己兄弟姊妹狀況不好時，父母也希望幫一把，於是對自己的關注，甚至可能下

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「我是公司高階主管，只是有點睡不好，為什麼上次那位醫師建議我要做心理治療呢？」 「你覺得你需要嗎？」 「我應該心理沒有問題吧？」 「我不覺得你有問題。」 「那為什麼我需要做心理治療呢？」 「因為你談論的主題，很多跟深層心理相關。這些主題，你很難跟心臟科醫師，骨科醫師在門診討論，對吧？」 「我不能在身心科門診討論嗎？」 「可以呀，你每次來看診，我們也都有討論到心理層面的問題。但有的時候，話題需要多些沉澱才有辦法深入討論。」 用烹飪比喻的話，健保門診就是快火大炒，口味重香氣足，適合大部分民眾的口味。 但有些人肚子填飽之後，需要更精緻的烹飪方式滿足味蕾（心理需求）。 例如小火慢燉，或著舒肥醃製。精緻甜點跟前菜湯品。 -- 「飢餓是最好的調味料。」我接著比喻。 在心理治療的領域中，若藉由一定步驟，讓心靈感到飢餓，或著說「培養心靈飢餓感」，如此更能消化諮商師的心理詮釋，破解迷思。這是在門診比較難以鋪陳的諮商技巧。 -- 「心理諮商師都那麼厲害嗎？我不能靠自己思考，解決心理問題嗎？」 「諮商師當然有其專業。但更重要的是：心理諮商能協助找到你的心理盲點。」 好比髮型設計師，再厲害的髮型設計師，自己的頭髮都是旁人幫忙剪的。 你說髮型師可不可以自己剪自己的頭髮？ 當然可以，但這樣往往事倍功半，功力也大打折扣。 心理諮商也是一樣。 每個人面對自己的盲點，自然稱作盲點，就是不容易自己發現。 然而，自己不容易發現的，別人可能很輕易可以發現。 這是觀察角度的問題。 更何況，這裡所說的別人，是專業的心理諮商。 -- 「如果說我本身是心理系畢業，也經常看心理相關的書籍，這樣也需要心理治療嗎？」 「你有沒有幫別人拔過白頭髮？」 後腦杓的白頭髮，細心一點的話，五歲小孩都能幫你拔。 但是，若自己要找出自己後腦袋的白頭髮，對著鏡子亂拔，通常扯的頭皮疼不說，還順便拔下好幾根黑髮。 角度的不同，難易度大不相同，能找到過去未曾發現的盲點。 更何況，對方是在專業訓練下，在專業的架構，專業的地點，執行專業。 -- 「短短談幾次，幾個小時，諮商師就會了解我的人生嗎？」 「非也非也，諮商師很了解你，或著不夠瞭解你，不是最重要的。」 最重要的是：諮商師協助你「了解你自己」。 從過去沒想過的角度，「讓你瞭解更深層的自己」。 從專業經驗的建議，「讓你認識不同樣貌的自己」。 藉由談話引導，「讓

  【照顧者也有自己的需求需要被照顧】 憂鬱症是近年來常見的身心疾病，而憂鬱症會不斷侵蝕患者的身心健康，讓人情緒低落及焦慮，嚴重者甚至無法照料自己的生活起居。而身為患者身邊最親近的家人朋友，在照料患者之餘，往往很難被發現的是，因為人跟人之間的情緒會互相感染，照顧者也難以避免的被拉進了負面的情緒漩渦。 － 常常照顧者可能要一邊工作，一邊照顧及陪伴患者，加上患者可能因為生病的緣故，原本他在家庭中所需要負擔的角色責任也可能暫時要由照顧者代替，在蠟燭兩頭燒的情況下，照顧者的身心壓力可想而知。 且因為憂鬱症沒有確切「康復」的時間可以預期，也不知道這樣的情況要持續多久，一但生病的情況不如預期，照顧者更容易陷入「我都已經做這麼多了，為什麼沒有用？」的負面情緒。 － 其實憂鬱症的形成有一定的脈絡，可能是根據過去的經驗或是環境的因素，加上生理的影響，所以患者生病的原因是很複雜的，不可能用一句話就治癒患者。照顧者可以做的，就是支持跟幫助，並給予合理的期待，並不是 24 小時都要陪在他身邊，而是讓他知道當他需要時，都會有人在他身邊，並有人願意聽他說話。 － * 照顧者不是要付出全部的自己，而是照顧者也要有自己的生活。 * 不一定可以立刻見效，需要拉長陪伴時間，時間拉長也能降低照顧者的心理壓力。 * 不需要將病者的所有決定都攬在自己身上。 * 照顧者適度休息及尋求支援是完全不需要愧疚的。照顧自己的需求絕對不是自私，適度的休息才能夠繼續提供更好的照顧。

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「我最近壓力很大，睡不好，心情很煩燥。回到家也不想待在客廳，只想要靜靜待在自己房間裡。家人說我耍自閉，醫生我這樣是不是有問題？」 「你需要平靜的時間，讓大腦沉澱下來。這沒有問題。」 「連續假期我也不想出門。兒子待在家裏面無聊發慌，拿網球丟牆壁當投球練習。我可以理解，但聽著球砰砰的聲音就是很煩，忍不住罵他，叫他不要再丟了。醫生我這樣是不是很躁鬱？」 「你覺得很煩，也不是故意發脾氣的。但聽起來你有些自責？」 「是啊！我以前脾氣不會這麼差。這樣亂發脾氣，我覺得很糟。」 「你表面上說需要獨處，但實際上人都需要他人陪伴。但家人陪伴你的時候，又不自覺感到很煩，是嗎？」 「對啊，他們要我一起坐在客廳看電視，獨自划手機也好。我覺得很煩。」 「你可以邀請他們『陪你獨處』！」 -- 這裡指的「獨處」，是心靈上的獨處。把自己的心靈稍微休息沉澱一下。 既然是獨處，也就不要將這珍貴的獨處時光拿去划手機。 因為划手機是一種「網路上的相聚」，嚴格來說，不算是心靈獨處。 -- 「那家人在我身旁陪伴我，這也叫做獨處嗎？」 「你可以請他們陪你，但不需要互動。」 你可以邀請你家人到你房間裡面陪你，但事先講好： 「我請你幫忙，陪我 10 分鐘。在這 10 分鐘裡面，我們不交談，我可能也只專注在自己的內在，無法回應或關注你的反應，請你理解。但在這十分鐘裡面，我們同處在一個空間裡面，你可以做任何你要做的事情，包括划手機。我也是。我們在這空間裡面各自獨處，不互相干擾。但基本上，是謝謝你陪著我獨處。」 「醫生，我大概聽得懂你的意思，但還是覺得有點奇怪。」 「我再舉一個例子好了。」 你不是覺得兒子在家丟球很吵很煩嗎？你可以邀請他，陪你 20 分鐘，陪你到樓下中庭丟接網球。 你要特別向兒子聲明：是請他陪伴你，陪你紓壓放鬆。你謝謝他。但在這 20 分鐘裡面，可能你就默默地拋接球。在這 20 分鐘裡面，你們可能沒有太多互動。也不會聊天，不會聊學校發生的事情，不會關注他生活最近的心得。你們就是默默地互相丟球。但基本上是他陪你，所以若兒子願意配合，你很感謝他。 -- 「醫生這樣我好像稍微比較明白了。」 「我又想到一個比喻，講給你聽！」我接著說。 這就是「打坐」的概念： 你待在房間裡面打坐，不說話，集中精神放鬆。旁邊可以有家人陪伴，如果可以，家人也用自己的方式打坐。 打坐是一個概念，不等於盤腿。