(文/劉貞柏醫師)
有個媽媽來到門診，那個媽媽掛號原來是為了她的女兒前來諮詢的。她說女兒這次高中才念了一學期就不想念，之前已經轉了兩次學，學校老師也覺得女兒是問題學生。同時又發現女兒的男朋友在混，很希望勸他們分手。為此，母女不知道吵過多少次架。這個媽媽也老早跟先生離婚，母女倆過去一起生活，關係緊密。
「我跟她說，如果她要跟男友繼續交往就搬出去住，我就再也不跟她往來！」那個媽媽氣憤地說著。「我也跟她說：『如果你不念書就要去工作養活自己，我一毛錢也不會給你！』。」
「你替她著想，給她那麼多關心，我想你是很在乎她的。但剛剛聽你這麼說，難道你真捨得讓妳女兒跟對方私奔，或是輟學沒工作也沒飯吃嗎？」
「我當然是放心不下啊！她就是吃定我不敢對她怎樣，所以我說的話她都不聽了！」媽媽的眼中快噴出火來。「醫生，我該怎麼辦？」
我看到這個媽媽又急又氣，每次一講到女兒就火氣整個上來。於是我說：「你可以邀你女兒一起來門診。」
「有用嗎？她吃藥會不會好？能不能住院改善她的壞脾氣？她根本不肯來，如果她肯來，我今天就不會一個人來了！」她馬上說出一連串疑問。
「如果你女兒能來，那我們可以一起談一談。如果不能，那麼你跟她相處的時候就要製造『正向經驗』。比如說，她如果難得跟你說上話，記得保持正向的談話氣氛。不然她遇到你都看到難看的臉色，當然會越往男友那邊跑。」
「你是說我要答應她所有要求嗎？比如說一起吃晚餐的時候，她向我要零用錢，我不給她她就發飆。這已經發生很多次了。我需不需要因為要維持正向經驗而答應她所有要求？」
「不需要。你需要的是堅定。」
「你可以跟她說：『我很高興你回來陪我吃晚餐。錢的事情我們已經談過了，甚至可能因為零用錢又再度吵架。但是對於你今天晚上待在家裡吃晚餐，我很高興。』。
你不用跟她說謝謝她陪你，因為妳女兒陪你是天經地義的。但是你可以跟她表達你的心情，告訴她『針對陪你吃飯這件事情』你感到很高興。
訊息要單一。我知道你仍舊相當在意你女兒輟學跟交壞朋友的事情。但是當你給她回饋心情的時候，不要混在一起說。要清楚、單一地表達正向經驗。」
「好，我願意試看看。下次我也會找我女兒一起來門診。」她說。
「我知道你手足無措也沒甚麼把握，但我很高興聽到你說你願意試看看。」我說。
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很多父母遇到親子問題都氣急敗壞，何況冰凍三尺非一日之寒，很多面向糾結在一起。這時候的溝通技巧就是【一項一項說】。
以剛剛這個媽媽為例子，表面我們看到女兒有
學業就業問題、
交友問題、
金錢問題。
實際上還有：
互動模式問題（相處氣氛很火爆）、
獨立與成長議題（女兒進入青春期，將會花更多時間在外頭，媽媽這時候衍伸的孤單問題）、
同儕問題（除了男友之外的朋友互動）、
金錢價值觀問題（媽媽辛苦賺錢，女兒卻認為一個月花3000塊在手機遊戲上）
舉例那麼多項，對話的時候卻習慣通通拉在一起說。越說反而越說不清楚，不如一項一項說。反之，因為我們正常的對話並不是「一項一項說」，所以這需要多練習。自己練習之外，可以透過心理諮詢來討論，逐步調整溝通模式。