（文/劉貞柏醫師）
「我好難過，在工廠被霸凌。」她在門診一邊落淚一邊這麼說。
明明事情早已過去很久，但對方就是懷恨在心。在公司狹路相逢時，好一點就是酸兩句，壞一點就扯開嗓子罵，整個氣氛很差。
「我感覺被孤立，大家不站我這一邊，因為我算新進人員。」在門診裡，她越講越難過，語氣也講得越來越淒厲。
忍耐多年，她從不回嘴，只是默默忍受。
「你那麼壓抑，除了現在在門診說，你還會跟誰訴苦？」這是她第一次來門診，推測是忍無可忍，又充滿負面想法，最後才鼓起勇氣來掛號。
「我會跟我先生說。但他都用很兇的語氣，要我罵回去，跟對方吵架。」
這是常見的情景。
在外面受委屈，回家哭訴，然後家人就教他要如何如何。
孩子在學校委屈，爸爸就要孩子打回去，給對方好看。
在公司受委屈，旁人就說跟主管嗆聲，大不了不幹。
網友意見也經常建議以暴制暴，對方強勢自己就要比對方更強勢。
鼓譟衝突，卻對現實狀況一點用處也沒有。
這種建議到底算好還是不好？
少部分時候有用，但大部分沒有從弱者的角度來思考。
「那我給你一些建議，但不會勉強你，而是【以你認可的標準】為標準，看看你打算怎麼做，好嗎？」我對她說。她聽了有些猶豫，但還是點點頭。
「你剛剛坐在這邊，一邊哭一邊罵，也算是一種發洩，對吧？」
她點點頭。
「那你能不能接受：即使你不跟她面對面衝突，但偶爾私底下的時候，你可以像剛剛這樣罵？」
她稍微點點頭。我說：你之後沒人在家時，你就大聲罵好了。如果罵一罵可以讓你舒服些，不但讓你好過些，你在工廠遇到對方，也不會憋得那麼氣。
「可是，這樣會不會有點奇怪？一個人自言自語，對著空氣罵？」
當然，要以對方的標準為標準，可執行的才是好方法。我說：「那這樣好了，你不要對空氣罵，你對牆壁罵總可以？」
她還是覺得有點怪。
「再換個方式：你對著一張白紙罵，你把這張白紙當作對方。罵不出口也沒關係，罵在心裡。」我拿著桌上的白紙給她比喻。如果還不夠，我說可以在白紙寫上對方的姓名。姓名太敏感的話，寫個姓氏就好，例如陳某某。
「這我可能還是辦不到。」她一開始說可以，但我問了幾遍她回家能照著做嗎，最後她說無法。
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這樣也沒辦法，我接著說：「不然這樣，你有拜拜的習慣，那你去廟裏面跟神明說，總可以了吧？」她說很忙無法經常去廟裡。「沒關係，你心中有神，對你心中的神傾訴也可以，不一定每次都要走到廟裡，在神面前講這些。」
我告訴她，只是自己的宣洩紓壓，罵一罵會好過些。不然更誇張的，詛咒對方好了。
她聽到我講這些，笑著搖搖頭。看來這些她都辦不到。
我說：「這樣好了，把剛剛全部的建議都丟掉，我再教你一招：我們在心裡面替對方祈禱祝福。」
祝福？什麼祝福？她感到疑惑。
「你就對你心中的神明祈禱，祝福對方早日放下陳年舊怨。對方放下了，心理平靜了，也不會再去找你麻煩。雙贏！」不是非得咒罵對方，換個方式，用祝福對方早日放下，應該也可以吧！
她終於點點頭，找到一個她可以接受的方式。說回家願意試試看。
「等下次你回診，我若想到新方法，再告訴你囉！」結束這回合。
【只有對方認可而且能執行的，才是好方法。】討論代替建議，才能找到最佳選擇。