（文/劉貞柏醫師）
「醫師怎麼辦，我真的心很累。」她的前夫兩個月突然發現肝癌末期，婆婆要她好好照顧對方。但是過去前夫長期酗酒還家暴，到底怎麼辦?
長期失和，因為經濟勉強離婚還同住屋簷下。她早就打算等孩子再大些，就要斷了聯絡。
「你現在怎麼打算？」
「還能怎麼辦？我還要照顧他。」她搖搖頭。三天兩頭請假陪著前夫去醫院，煩不勝煩。前夫生了病，意志消沉，原本個性就差，每次見面，氣氛都不好。
我說：「我這裡沒有立即有效的方式，你需要心理諮商，好好談一談。」我知道她早就死了這條心，但前夫現在生病，又沒辦法拋棄一切，不聞不問。
孩子也都在看，不想樹立壞榜樣。
婆婆也來拜託，畢竟過去是家人。
生病也是可憐，但不知能否撐住。
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「醫生說他還有多久？」我問。
她搖搖頭說醫生沒說。
「那我問你：你撐了兩個月，已經受不了。你有能力再撐三個月半年嗎？再撐一年呢？」她搖頭搖得更大力。現在就已經心累，再撐也撐不了多久吧！
我給你一個【無效的建議】你聽聽看：
陪伴癌症末期患者，重要是陪他走最後一段。你們關係長期如此，怎麼可能突然言歸於好？既然這樣，與其耗盡心力照顧對方，然後你真的受不了了，想逃避了，他病況越來越糟，前夫跟婆家都埋怨你。而妳就算逃走了，卻心懷內疚，不甘心回頭服侍他，自己那關又過不去，之後才來後悔，怎麼做都不對。」
「是啊，我有可能會變成這樣。」
「既然這樣更糟，何不如誠懇與對方討論，既然要避免最後這段雙方怨懟：他怨你無情無義，臨終也不能善意相待。你怨你自己，怎麼做到如此絕情？
為了避免這種最糟的狀況，不如一開始就講好：一樣各過各的，他去住安寧療養就好。這樣你還能保持僅存的善意，每周去探視。」
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她的表情似在認真思考。我接著說：「你要有能量休息，面對前夫的時候才有能力關懷他協助他。若你耗盡能量，那勉強去做，在他面前你也和善不起來。到時候跟過去惡性循環一樣，不歡而散。真的鬧翻，又散不了，卡在那邊，更尷尬。」
「醫生你說得對。與其我最後一刻才拋棄他，他臨走不能平靜。不如現在我們先好好溝通，我把他安頓好，定期去看他就好，我壓力小一點，也才能堅持到最後一刻。」
我告訴她：剛剛講的這些需要【冷靜、理性、真誠的溝通】，但他們過去幾十年雙方的關係並不是這樣。既然不是這樣的關係，達不到這種溝通，那麼如何達成共識，接下來怎麼走下去？
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這需要第三方的協助談話，心理諮詢，無論是個人或是家庭一起來談，甚至包括小孩。藉由專業協助，控制場面，爬梳個人主觀經驗，在共同談話中尋求共識，暫定結論，這樣才是有效溝通。
「我相信你過去為了家庭婚姻也努力過很多，但現在不是單靠你一個人解決。我給的建議，不是讓你回家照著講，就會成，因為長期以來你們是無法理性討論的。你回去先吃大腦放鬆和緩、情緒紓壓的藥物。幾天後若要安排心理諮商，確定了我們來幫你安排。」
她點點頭，說醫師給了很多以前沒想過的方向，回去會再試試看的。
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【好的對話與溝通，搭配好的情境才能發揮更好效果。】
【一對一或一對二的心理諮商，能建設好的談話情境。】