( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫生我只是睡不好。」 「你怎麼樣睡不好？會入睡困難嗎？會睡眠中斷嗎？會淺眠多夢嗎？會早醒，晨起疲倦，整天都提不起勁嗎？」 「你講的我全部都有。」 「你應該是受症狀影響，相當困擾，你家人才特別拉著你來看診的，對吧？」 「我只是睡不好。」 「失眠不只是吃安眠藥喔！」 「我不要吃安眠藥。」 「我知道，我是說：失眠不光只是吃安眠藥就會好。」 「我只要吃放鬆的藥。」 「可以，但你為什麼認為你需要吃放鬆的藥呢？你情緒很焦慮緊繃，不容易放鬆嗎？」 「沒有，我只是要吃放鬆的藥。」他這麼說，然而旁邊陪同的家人面面相覷。 「你會不會因為無法放鬆，甚至感到壓力很大，容易想東想西，焦慮煩躁，變得沒耐心，容易跟家人吵架，或著自己生悶氣？」我這樣問的時候，旁邊的家人點頭如搗蒜。 「沒有，我只是睡不好而已。醫生你開上次放鬆的藥給我。」 「好，我會開。」 「吃放鬆的藥會不會有副作用？吃了會不會上癮？會不會吃了就一直要吃下去？會不會傷肝傷腎？我什麼時候可以停藥？」問了一連串問題。 以上是典型一種病人，完全只談症狀，不談生活。 要記得： 治療目的是為了獲得更好的生活。 只針對症狀與否，或著糾結於藥物，卻忽略改善生活，治療將會失去方向。 心病也要心藥醫。 腦神經衰弱 / 自律神經失調就要吃調和穩定大腦的藥物，光吃安眠藥是不行的。 面對問題，是改善問題的第一步。

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫生我好痛苦。」她第一百次提到這個。 「既然那麼痛苦，你為什麼不離開這個婚姻呢？」 「我至少要等到孩子長大，讓我無後顧之憂。」 「理解你的考量，但你要一直痛苦那麼多年嗎？」 「沒辦法，我怕離婚訴訟，會影響孩子。」 「你這個假設是基於：『現在兩邊感情不睦，卻不會影響孩子』。是嗎？」 「我理解醫師你的意思，確實，現在感情不好，孩子還是會受到影響。但我擔心的是：若是離婚，兩邊打的官司激烈，影響孩子更大。」 「你講的有道理。若是準備婚姻訴訟，你要找律師諮詢，對吧？」 「是啊，我有找律師。」 「那麼你若準備不提離婚訴訟，而是進入接下來多年維持婚姻的耐久賽，那這部分要不要找心理師諮詢呢？」 「明明是我先生不對，為什麼是我要做心理諮詢呢？」 「因為就你的觀點，『你才是有積極反省反思能力的一方』。既然如此，多增加點心靈能量，也是好的。」 適當的心理諮詢可以： 強化心靈，鍛鍊心智，儲備心理能量，面對未來。 「醫生你講到這，我看我跟我先生的感情不好，孩子似乎也憂鬱憂鬱的，變得比較沉默，也比較早熟，我看了好心疼。我是不是需要幫她安排心理諮商？」 「確實沒錯。心理師協助孩子，不是因為孩子有或沒有憂鬱症，而是協助增加保護心靈的能量，這是很重要的。」 舉例來說： 孩子被父母分化分裂，甚至撕裂，長期可能心理有不良影響。 倒不是什麼童年陰影，而是「矛盾情感」。 【爸爸媽媽愛我，爸爸媽媽是對的，爸爸媽媽相愛。】 【那他們為什麼會這樣？   】 【所以，他們的爭吵跟爭執，就是他們相愛的表現。】（合理化的解釋） 【所以這是正常的。】 【我以後找的伴侶，也是要這樣。】（減少心理內在衝突） 【就如同我爸爸媽媽的互動情形。】 這種邏輯雖然對大人思維不通，對孩子來說卻是理所當然。大人們的互動關係需要時間修補，孩子的思考卻不停向下紮根。 若有心理師能從旁協助，給予分析支持跟保護，能減少孩童直覺思考的盲點，避免建立扭曲的價值觀。 ── 「醫生，你的意思是說：我先生不知悔改，他也不認為有錯。結果最後是我跟我女兒要去做心理諮商？」 「這是沒辦法的事。他沒有病識感，他自己的業，以後他自己修。你有領悟力，想要覺悟，想要改變。除了單靠自己的意志力之外，專業保密的心理諮詢，可以協助你整理自己的思考，避免邏輯誤區。對孩子，也能增加保護心靈的能量。」

  （文 / 劉貞柏醫師） 「醫生，為什麼我會變成這樣呢？以前都不會這樣。」 「你哪些事情提不起勁？」 「我要上班前都感到很疲倦。」 「假日呢？會不想起床，不想出門，不想聚餐嗎？」 「對耶，你怎麼知道？朋友邀我，都覺得很懶。」 「划手機會嗎？會懶到不想划手機嗎？」 「這個還好，我划手機可以划一整天。」 「那你手機要少用一點。划手機也會低功率消耗腦力，時間拉長，就會減損你的腦力，讓你無法專注在工作或生活上，容易變得健忘。」 「為什麼我會慢性疲勞呢？」 「就是因為太累呀！你晚上睡不好，白天工作量又大，作息紊亂，狂灌咖啡，腦力耗竭之下，人就沒甚麼動力。大腦經常處於疲勞狀態，大腦也不知道什麼時候該放鬆，什麼時候該睡覺，什麼時候該休息。」 「這幾個有什麼區別嗎？睡覺不就是讓大腦放鬆嗎？」 「現代醫學發現，人在清醒卻放空的時候，或著專注在嗜好休閒的時候，大腦會逐步平靜下來，進入一個『待機模式』。這個待機模式不是停止，也跟睡眠模式的大腦不同。此刻會重整大腦機能跟記憶，這對大腦運作相當重要。」 「我回家陪小孩玩，或著玩手遊，或著看電視，就是待機模式嗎？」 「不一定。如果太專注太認真，就會啟動別的注意力系統，大腦反而進入耗能較高的醒覺模式。所以說：要從事單調的放空休閒，才有機會進入待機模式，修復大腦功能。」 「之前好像有一個名詞『心流』（ mind flow ）就是這個意思嗎？正念也是這個意思嗎？就是冥想嗎？」 「其實這些名詞講的都是同一類事情，就是讓大腦進入某階段的待機模式。但由於感覺抽象，每個人描述的情狀也不同，所以要透過練習來體會，然後跟他人討論，就會越來越能掌握進入狀態的方法。」 「這樣就不會慢性疲勞，腦神經衰弱了嗎？」 「這只是大腦養精蓄銳的其中一種方式。充足運動均衡飲食，老生常談卻很重要。大腦改善活力但你卻拼命划手機操爆它，那怎麼養精蓄銳也不夠你折騰，對吧？」 「好啦，醫生我知道了，我會回去試試看的。」 「加油吧！」

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「嫁到他們家十年了，我煮的東西公婆還是吃不慣。」 「這樣你不會很傷心嗎？」 「我習慣了。」 「也對，媳婦終究是外人。」 「是嗎？醫師你也這麼認為嗎？」 「當然呀！這是事實，沒有空間。好比過去公公在家自在穿內褲，媳婦在的時候，難道也這樣嗎？女生在家應該愛怎麼穿就怎麼穿，輕鬆就好。結果因為公婆在，就要『衣著整齊』，這樣不是很累嗎？」 「可是不是都說：『應該要當一家人』嗎？」 「這主張的邏輯正確，但結論不實際。就算家裡親生四姊妹好了，也不是每個跟每個都那麼熟啊！這種是講緣分的。」 所以如果一起住，不習慣，分開住是唯一解。 今年不行，就明年。 這兩年不行，就 10 年後搬出來。 終究是這樣的。

  一早起來滑開社群媒體，看到朋友的動態都覺得他們的生活充實有趣。 潛水、露營、登山、出國旅遊，美食跟美景看了真是令人羨慕不已。 還有他們姣好的體態以及時尚的打扮，回頭看看自己的生活真是索然無味，一成不變的讓人提不起興趣。 -- 有沒有想過每次想放鬆時就會下意識點開的社群媒體，是不是默默帶給自己心理壓力了？ 像是看社群會讓自己產生比較心態，若是不能滑社群軟體便會焦躁不安，非常擔心會錯過些什麼，甚至會因為無法 PO 網而覺得這件事不有趣，就對這件事失去興趣等，若是出現這些現象，代表這些社群媒體上的內容已經默默的讓自己產生壓力。 -- 其實社群上只會呈現每個人想被看見的生活面向，我們都很羨慕對方擁有自己沒有的，但其實我們很難比得過網路上那些精雕細琢的、刻意經營的畫面，只因每個人都只想呈現最好的那面在網路上。 可以試著適時的跟社群做切割，才可以回復成一個比較舒服的生活狀態。 別人的人生也未必適合你，與其盯著別人的生活，不如好好經營享受自己的人生。 -- 而在使用社群媒體上，做一個主動積極的使用者比被動的使用者來得更好。與其默默潛水，被動地瀏覽他人的動態，更可以主動跟朋友分享資訊，留言按讚與他人互動。 -- 「真是羨慕單身的你，想去哪就去哪，不用被家庭跟小孩綁住。」 「我才羨慕你呢！每次看到你 PO 的家庭出遊照，還有全家人一起圍在餐桌旁笑鬧的照片，才是令我好生羨慕，有一個溫馨的家，跟愛你的家人。」 試著專注在自己的生活吧，別忙著羨慕別人。

  （文 / 劉貞柏醫師） 「醫師，你很有耐心耶，聽我講那麼多。」 「不，不是因為我有無限的耐心，而是因為時間有限，所以我才能有比較多的耐心。」 「這是什麼意思呢？」 「診療的時空，不會無限延長。下班之後，就是我的休息時間。也不會在半夜睡覺，接到你的 LINE 。所有的對話跟討論，侷限在門診時段裡面。」因此，這就是『時間有限制』的意思。因為這個條件成立，所以『耐心可以無限』。」（不是真的無限，而是增加。讓原本的耐心，可以多一些。） 「我家人朋友對我就沒甚麼耐心。」 「那是因為他們的『時間無限延長』，隨時會收到你的 LINE ，話匣子一開也可能不知道講到半夜。在這個『時間無限』的條件下，自然『耐心有限』，不是他們真的對你沒耐心。」 「那我該怎麼做？」 「雖然平常沒人這麼刻意，但你試試：下次你打電話給朋友時，開頭先講好，請她傾聽你的心情，但你跟對方保證今天只講這 20 分鐘。這樣，她知道什麼時候會結束，耐心就應該會增加。」 「醫生你聽那麼多人倒心靈垃圾給你，應該也累積很多負能量吧？」 「你講得有道理。但我告訴你：我不太接受病人倒垃圾給我的。」 「啊？當醫生不就是要當病人的垃圾桶嗎？」 「這是大大的誤解。我請問你：你難道期待一個垃圾桶，能夠把你治好嗎？」病人把醫師當垃圾桶，一個垃圾桶又怎麼能治好病人呢？醫師應該是當個教練，訓練病人的心靈能量，逐步強壯起來。 「病人看個病，那麼麻煩嗎？他們不就是因為要求助才來的嗎？」 「話是不錯。但你若去小土地公廟拜拜，祈求平安跟願望，傾訴心事，也不會把土地公當垃圾桶吧？」心誠則靈，如果只是把傾聽的對方當作垃圾桶，那麼某個程度來說，好像是某種『情緒失禁』。嘔吐嘔了一堆負面情緒，拉肚子拉了一堆黑暗能量。光靠這種情緒失禁，是不會改善的。只是虐待跟剝奪傾聽者的耐心。 -- 「那我該怎麼做呢？」 「病人因為脆弱，所以有減免勞務的權利。但同時也有『盡全力努力好起來』的義務。只享權利不盡義務，病程容易原地踏步。」一個人因為憂鬱，所以享有周圍特別多的包容，工作勞務也可以適當減免，這是患病的權利。但若沒有積極改善，努力盡義務，那麼就容易長期持續憂鬱。 「醫師你這樣講不對，我就是好不起來，所以才會憂鬱的呀！」 「我理解，你今天會來，就是希望努力改善，這我知道。但我問你，你藥物有乖乖吃嗎？」 「我有時候會忘記吃 …  」 「叫你去運動，做了嗎...

  柏樂診所院長劉貞柏醫師專書 「失眠關鍵 50 問」、 「請問醫生，我的孩子有問題嗎？」、 「睡覺也需要練習」。 分享給大家！ 「失眠關鍵 50 問」 本書提醒您日常生活中容易忽略的失眠問題，該如何預防、治療、以及生活照護，並告訴你如何掛對門診敘述病狀、看懂睡眠中心檢查項目、評估自己的睡眠時數、如何按對穴位舒壓幫助睡眠、如何調整規劃作息，讓自己一覺到天亮！ 若沒時間跑醫院，又對於看精神科有顧忌的話，您關心的問題不妨先從本書找到關鍵答案！ 博客來購買網址： 失眠關鍵50問 https://www.books.com.tw/products/0010624410?sloc=main_mb 「請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話」 為了｢用心，只是找不到方法」的父母們，本書作者劉貞柏醫師找出 25 個最常見的教養問題，提出各種彈性的思考方式。   劉貞柏醫師指出，只要把握教養的四個基本重點： 　　 1.  專注優點，看好不看壞 　　 2.  常見盲點是「九次成功，一次失誤」 　　 3.  家庭教育根源於日常生活互動 　　 4.  父母需思考自己的行為對孩子的影響   轉一個彎再試試看，或許就會豁然開朗，問題自然迎刃而解！ 博客來購買網址： 請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話 https://www.books.com.tw/products/0010680394?sloc=main_mb 「睡覺也需要練習：治療失眠從活化心靈開始， 24 週讓你一夜好眠」 遠離失眠與焦慮的惡性循環！ 不吃藥也能好好睡。 透過練習， 重新認識自己，活化心靈， 用 24 週的時間帶你擺脫失眠， 回歸正常生活。 博客來購買網址： 睡覺也需要練習：治療失眠從活化心靈開始，24週讓你一夜好眠 https://www.books.com.tw/products/0010832627?sloc=main_mb

  （文 / 劉貞柏醫師） 「你說你懷疑先生外遇。那他怎麼說？」 「他說沒有。」 「你懷疑多久了？」 「好幾年了。」 「你見多識廣，有自己的公司，營運得也很順利，是成功的老闆。有這樣的好眼力，照理說不會亂懷疑先生，冤枉他，對嗎？」 「醫生你講得有道理。」 「所以我們其實可以說：他應該就是外遇了，對吧？」 「應該是。」 「你經濟獨立，不用依賴他。分析又很明確，思考清楚。那你的打算怎麼辦？會離開他嗎？」 「我想應該不會。」 — 「你先生是對你很好是不是？」 「其實也還好。」 「你孩子們怎麼說？」 「他們都大了，雖然會支持我，但我也不希望孩子跟爸爸產生太多裂痕。」 「你的週遭親友有給你建議嗎？」 「有。他們的建議，我都理解。」 我點點頭，然後說：「那我知道了。你應該是還對他很有感情，甚至很愛你先生，對嗎？」 她想了一下，然後默默點頭。 「那就沒什麼好說啦，就愛上了，這就如此。就先不用談委曲不委屈，包容不包容。愛就能解釋一切。」 「這是我失眠的原因嗎？」 「你公司大小事那麼多，規模龐大，原本就夠你操心了。回家面對先生，總是有你自己的感受。失眠進而影響情緒，焦躁焦慮，這也是合理。」 「所以，我應該離開他嗎？」 「不是吧，你只是順從你的心而已。今天如果你沒有能力，經濟依賴對方，連帶感情也依賴對方，那麼我會建議你要獨立自強。但你今天各方面都累積資產跟能力，家人親友也都支持你。這時候，你順從你的心，沒問題。當你心意還在，就留下。當你心意已決，你先生要留你，應該也留不住。」 「說到底，是我自己的決定，是嗎？」 — 「女男平等。今天你是老闆。但假如性別對調：一個男生老闆，太太疑似在外面亂搞。結果這個老公多年來還是包容太太。那麼我說：這個男老闆很愛他太太，所以選擇包容，選擇順從自己的心。這樣，你可以接受嗎？」 「我沒這樣想過，但想想好像是這樣。」 「所以啦，事情如果就是這樣。那麼心情有點影響，睡眠不好，吃點藥改善情緒跟睡眠，也只是枝微末節的事情，就不用太在意啦！」 「嗯，謝謝，我回去會再好好想想的。」

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫師，我該怎麼辦？心裡好像放不下，走不出來。」 「前因後果我知道了，你之前有講過。」 「我家人上次還罵我說，既然還那麼愛，怎麼不乾脆回去找他算了。這樣讓我聽了好難過。」 「他們這麼說，讓你更難過，甚至有愧疚感，自責感，卻也不甘心被講成這樣。  … 他們知道那件事嗎？」 「沒有，他們不知道，我有拿掉過，只有幾個好友知道。」 「現在，你跟你前男友你們應該分開了，是吧？應該沒有再聯絡了，對嗎？」 「對。現在已經完全沒有連絡。」 「好。在『你們已經完全分手，不再連絡』的基礎上，我幫你分析一點點。但前提是『這段感情已經告一段落』，可以嗎？」 -- 有時候我們分析事情，為了避免當事人混淆，要先把『就事論事』的前提講清楚。畢竟分析是根據現有資料論述，主要是描述抽象的心理狀態，跟現實的情形不一定符合。 -- 「你說你還是很愛妳前男友，代表你經常想念他，是嗎？」 「對。」 「儘管他後來說謊，劈腿，對你很糟。但我相信，在你想念的『回憶片段』裡面，應該都是回憶曾經美好的部分。」 「對。」 所謂念念不忘，大多是聚焦過去的正面相處經驗，是戀愛中甜蜜的部分。很少人念念不忘過去的負面，爭吵，或是不愉快的片段。 「同時我也相信基本的人性：在你的美好回憶中，當時的你，以及當時妳的前男友，雙方都是秉持著善意跟誠懇，相處愉快的。是嗎？」 「應該是這樣。」 「所以我認為，即使後來不愉快，最後分手，不等於要推翻所以過去的美好。因為有時候，這是最後唯一剩下來的東西。」 「也對。」 這段感情的結果已經那麼糟了，已經分手了。還要被朋友家人傷口上灑鹽，這段戀情被當作『不名譽』。已經沒人要了，還要背負「怎麼那麼傻」、「真是個笨蛋」、「怎麼不懂得保護自己」這些批評，日子簡直很難過下去。 -- 「保留過去的美好回憶片段，從中找到力量，這是人之常情。就算真的這段感情 99% 都是糟糕的。但若連美好的 1% 都被自己否定掉的話，那真的是全盤輸了了。」 「好像是這樣。」她點點頭。 「相對的，若你心情可以慢慢沉澱，發掘並珍惜曾經的美好，即使只有 1% ，或著 3% ， 5% ，並且把這些美好當作養分，鋪陳未來的美好，未來的新戀情，這樣也不錯呀！」 「真的是這樣嗎？」 「嗯。但你要記得：我是分析你的心理層面感受，前提是剛剛所說『你們已經分手』。若你誤會以為『你們之間很美好，過去跟...

  ( 文 / 劉貞柏醫師 ) 「醫師我真的需要心理治療嗎？我真的很愛我太太，但我不覺得我有病。」 「需要心理治療，不等於你心裡有病。但有的時候，心理治療的場合可以教導你如何表達你的心意。」 「這是什麼意思？」 「你太太都要離開你了，你不是想挽回嗎？你的心意滿滿，表達的方式卻難以傳達心意，對吧？」 「我很愛她呀！我有跟她講啊！我下班回家看到她都很開心，我都有對她笑。」 「那她看到你有開心嗎？」 「一回家我還沒開口就被罵，難道是我錯了嗎？」 「你回到家她就生氣？她為什麼生氣？」 「我不知道。」 「 …  你真的不知道？你要不要回想一下她的表情？」 「我不知道呀！我會到家看到她，我很開心，也對她笑，但她本來沒表情，突然就開始發脾氣。」 「她這樣的原因，你覺得：你有責任或義務去理解她如此的原因嗎？」 「我沒想過耶，我只是不知道她為什麼發脾氣。」 「這就是你需要心理治療的原因之一。」 理工男經常也是理工腦，對於表情辨認跟情緒理解，經常少根筋，或著說：不得其門而入。而心理治療的目標之一，就是藉由諮商的場合，協助理工男先生練習辨認太太的表情，以及理解太太的情緒為何如此變化的脈絡。 「你上次說你太太腳扭傷，腳骨還輕微裂傷，對吧？你會跟她說愛她，但你怎麼照顧她呢？」 「照顧？我不知道怎麼照顧她。」 生活是柴米油鹽，不是熱戀新婚的甜言蜜語就能過生活。 柴米油鹽，是對生活本質的認知。 理工男對這個毫無概念，因為過去都是別人幫忙張羅。 心理諮詢的場合，能給予生活層面的建議，讓理工男知道如何照顧別人。 「腳扭傷，有的人會煮鱸魚湯給病人喝。你有煮給你太太喝嗎？」 「我不知道這件事。我也不會煮東西。」 「這就是用心呀！用心，不是嘴巴說愛。你記得去用。」 「她不喜歡吃魚。」 「這是心意呀！她不喜歡吃魚，但喝口湯也是好的。」 「她會不會反而說我給她壓力？」 「所以啦！你準備的心意，就是要被踐踏也心甘情願。你煮鱸魚湯，為了不給她壓力，要跟她保證：就算她只吃一口，你也會負責把剩下的吃掉，請她不用擔心。這就是體貼。」 「吃鱸魚湯真的對腳扭傷有幫助嗎？」 「拜託，是心意好嗎？那我問你：她腳骨裂掉，你要買什麼有幫助的給她吃？」 「我不知道。」 「你可以上網查呀！查不到，也可以告訴她『你有去查』，這就是心意 !!  骨頭可以補充鈣質跟維他命 D 。你去找找。小魚乾也很多鈣質，可以用...