(文/劉貞柏醫師)
「醫生，我男友最近心情很低落，長期也憂鬱。我該怎麼幫他？」
「他有在看醫生嗎？」
「藥物、非藥物的TMS治療都有在進行，但病情反反覆覆。」
「醫生協助他之外，先前你都怎麼幫他？」
「我盡量多陪他，也願意聽他說心事。唉，有些事他也不大說。家家有本難念的經。」
「也對，你就照你原本的方式關心他就好。一來你不是心理專業，二來你也不是他的心理師。你的角色就是他的女友，從這個角色定位來關心他就好。」
心理治療專業不是光聊天而已，背後需要深層的專業理論基礎跟經驗，角色定位跟會談結構等，在在都是發揮治療效果的一環，不是單靠紙上談兵就能夠幫助。
「我多關心他，他就會改善吧？」
「假如你們的互動比喻是貿易買賣。你付出關心，他儲存人脈存摺在你這邊。如果做生意，你賣出水果，他付錢到你帳戶裡。當你需要跟他購買馬鈴薯時，就從你先前的帳戶裡面扣款。
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雙方有來有往，感情的互動交流，比喻為兩間貿易公司互通有無，合作愉快。但今天對方公司發生問題，需要的不是你原本賣出的水果，對方需要的是沙發。你這邊又無法提供沙發，怎麼辦呢？
不怎麼辦，因為人非全能，總有能力不及的地方。
對方又非得要沙發怎麼辦？幫忙去找沙發公司，再賣沙發給他就好啦！
「醫生，你用這個比喻我大概了解。他需要專業治療，我無法提供，就幫他尋找資源。好比他需要沙發，我這邊沒有，就幫他找有賣的地方。但是他已經在接受治療了呀！」
「沒錯。但我主要說的是：你這邊無法提供沙發販售，不是你的責任。你不需要承擔這個。他需要沙發，是他的需求。當他需要水果的時候，你賣給他。」
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他需要你煮一頓好料時，你用美食溫暖他的胃。
他需要你給他一個擁抱時，你可用溫柔包圍他。
你可以全力去愛，用24小時去關心。
但花費的力氣，不一定是對方需要的。
盡力就好，照現況就好，你做得夠多了。
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「我再幫他找找有沒有別間沙發公司好了。」她這麼說。
「我用沙發是種比喻。如果妳男友其實需要的是駱駝，非洲的駱駝，你有辦法嗎?你已經做得很好了，他的困擾暫時放下吧！」
「如果他需要駱駝，我帶他去動物園看！那裡有很多駱駝！」
「很好的正面思考！再試試吧！」
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男友如此，家人也如此。
喪偶的父母，需要的是伴侶的陪伴。子女能提供的，永遠只是子女角色的陪伴，永遠無法取代伴侶角色的。
朋友的陪伴，無法取代感情關係的陪伴。
哥兒們的陪伴，無法取代異性間的陪伴。
每個人的定位跟角色總有限制，個人能力也有限制。
對方不需要水果，你硬要賣水果給對方，對方通常會退貨而且拒絕付帳。
這筆生意做不成，感情存摺的往來有出無回，只能認列虧本。
如果執意如此，自己這關過不去，就會產生裂痕，得不償失。